Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

28.07.2016 в 22:44

Пишет  Flash:

Я вчера буквально познала великий закон всего. Ну, не совсем всего - но того, что меня бесит в людях. И стало мне от этого умозаключения хорошо - люблю простые и понятные вещи, а сложные и непонятные, следовательно, не люблю и стремлюсь понять.

- На улице сплошное гавно... разворовали. Кругом уроды.
- Да выключи ты этот телевизор. Смотри, мы тут с друзьями такую штуку затеяли...
- Твои друзья - неудачники. Занимаетесь ерундой... Пока в стране вон что творится! Ты чего улыбаешься?
- Да я о своем. Смотри, какая за окном погода хорошая. Пошли, может, погуляем? В кино сходим?
В ответ он отворачивается, отпивает пиво. Он со мной никуда не ходит уже почти двадцать лет. С тех пор, как у него отпала необходимость водить меня за ручку в школу.

Батхерт!

По какому же принципу можно объединить интернет-дебилов, диванных воинов, фанатичных сектантов, любителей учить жизни и прочих вызывающих у меня лютое жжение уникумов? Я поняла, и спешу поделиться с вами!

Это совершенно потрясающая особенность сидеть на жопе и требовать, чтоб тебе сделали хорошо.

Когда я была маленькая и училась в школе, я быстро поняла, что так не бывает. Мне очень повезло - школа была ужасная, одноклассники - идиоты, учителя по большей части вопиюще некомпетентны. Почему я говорю - повезло? Потому что я была очень быстро лишена иллюзии того, что в мире существует справедливость, и, если ты будешь умной, послушной и хорошо учиться, к тебе придут некие добрые ангелы и воздадут тебе по заслугам. Добрые ангелы не пришли, хотя я очень старалась соответствовать заявленным требованиям. Школа научила меня главному: если ты чего-то хочешь, бери и добивайся этого. Ныть, ждать, требовать - бессмысленно. Хочешь поставить на место училку, унижающую тебя при всем классе? Освой её предмет лучше всех, включая её саму. Она все ещё пытается хамить тебе и занижает оценки? Или к завучу, требуй решения вопроса. Хулиган, который обзывает тебя и ворует твои вещи, не хочет слушать по-хорошему? Его ещё и классная прикрывает? Диктофон - записать все это. В сумке оставить крупные по школьным меркам деньги, и пусть кто-то из своих видит, как ты их туда кладешь. В конце концов, стань ловчее, поймай его за ногу, когда он будет пытаться пнуть тебя, сидящую, в лицо. А что? Он сам упал. О, как же здорово он упал, до сих пор вспоминаю и радуюсь.

К концу школы произошли три вещи. Первая: я сдала профильные предметы (на остальные было плевать) с лучшим результатом по школе. Вторая: меня никто не трогал. Третья: я поняла одну важную вещь. То, что кто-то где-то сказал, что кто-то кому-то чего-то должен, ничего не значит. Вообще. Совсем.

Когда я училась в вузе, параллельно работая художником, я просто пропускала мимо ушей нытье некоторых моих однокурсниц-заочниц о том, как им тяжело. Я прибегала на полпары после работы и успевала выполнить объём, который они делали за две. Я грозила разборками с участием ректора преподу-хаму, который пытался выставить нас из мастерской накануне экзамена (у него там должны были быть платные занятия), пока мои товарищи по попадалову молча стояли, готовые в любой момент послушно уйти. Я работала дохрена, потому что у меня не было среднего художественного образования, как у них всех (за исключением моей подруги, которой так же доставалось). И можно подумать, что это я хвастаюсь, какая я молодец и как мне все удавалось? Но нет, нифига. Первые два курса по живописи и рисунку были сплошные тройки. Необходимость переделывать все в третий, пятый, десятый раз на работе выматывала, и я ревела по туалетам. Я научилась просыпаться в пять утра, чтоб к открытию студии уже быть на рабочем месте (хотя рабочий день начинался только спустя два с половиной часа). Я не вставала за весь рабочий день, кроме как дойти до начальства за корректировками, и в туалет - в том числе пореветь. Конечно, меня не любили в коллективе: я так увлеклась обучением, что не здоровалась, я не участвовала в сплетнях и досужей болтовне. В группе меня тоже не любили - как-то не было времени стать душой компании. Зато за пять лет работы на студии я поставила руку так, что могу нарисовать все что угодно идеально ровно. И при этом быстро. Работа была сдельная, первая моя зарплата, как сейчас помню, была полторы тысячи. Последняя- тридцать пять. Больше на моей должности не платили. И была лучшая защита в группе (про других не скажу, не видела). И дропнутая магистратура, когда я поняла, что ничему интересному меня тут больше не научат.

Сейчас я иногда работаю в вузе, в который в свое время не смогла поступить. И как же меня бесят студенты (я сейчас не про своих, а про массу, плавающую по коридорам и рекреациям, плюс коллеги рассказывают). Эти овощи ноют, что им недостаточно понятно объясняют. Слишком сложно, слишком много, слишком быстро. Как же хочется встать, развернуться и треснуть подносом с обедом по башке. Препод не должен ничего, кроме как читать свой предмет. Не понял чего-то - открой свой рот и спроси. Препод хамит в ответ - разбирайся. Препод не дает тот объем, который тебя интересует - ищи других педагогов, читай книги, уходи учиться куда-то еще. Это не ясли, тут никто не будет прожевывать за тебя, и класть тебе нямку в ротик по ложечке.

Личности в транспорте и прочих общественных местах, требующие уступать место, говорить вежливо, подсказывать и помогать. Никто вам не должен. Нет закона, обязующего делать все это. Хочешь сесть - попроси вежливо. Хочешь помощи - попроси вежливо. Не хочешь толкаться в час пик - устрой свою жизнь так, чтоб никуда не ехать в час пик. Не можешь - это не проблемы окружающих. Вы беременны/стары/больны/устали, а наглая девка вам не уступает? Наглая девка купила билет. У наглой девки температура, болезненные месячные, больная спина и бессонная ночь позади. Или нет. В любом случае, это не ваше дело. (У меня был случай, когда обычная, нормальная молодая женщина попросила меня, обычную, нормальную молодую женщину, уступить ей место - и я уступила. Мне было не сложно, а она умела складывать слова в предложения, которые звучали осмысленно. Вот она - сила коммуникации, не надо недооценивать ее мощь).

Идеологически, политически и религиозно-активные граждане. Никто не обязан вам создавать рай на земле. Это человеческое общество, здесь так не бывает. Кто хоть раз держал в руках учебник истории, должен понимать, о чем я говорю. Часть людей всегда будет корыстными наглыми сволочами. Часть корыстных наглых сволочей всегда будет у власти. Никто не должен даровать вам блага земные, никто не должен о вас заботиться и уважать ваше мнение. То, что это всё-таки происходит, заслуга не какого-то сверхсущества, и не доброго дяди-лидера, а таких же людей, как вы. Деятельных, активных людей, создающих что-то хорошее в обществе, в котором они живут.

Хотите лучших условий? Чтоб вас уважали? Верных друзей, любящего человека рядом? Все это вам придётся организовать самим. Никто вам не должен. Уважать вас, соглашаться с вами, делать вашу жизнь удобнее, комфортнее и легче. Алкаши хотят орать по ночам - и будут орать. Не нравится? Вызови полицию, выйди и разгони, установи двойной стеклопакет, переедь в частный сектор. Сложно? Дорого? Нужно оторваться от дивана? Сочувствую тебе, человек-овощ.

Бывают добрые люди. Бывает счастливый случай. Бывают те, кому без помощи не справиться. Я сама стараюсь по возможности организовать вокруг себя комфортное безопасное пространство, куда могут прийти друзья и близкие, и где им будет хорошо. Я помогу человеку, если меня попросят и если это будет в моих силах. Или если я просто увижу, что могу помочь. Я буду работать на совесть, не буду обманывать, буду по возможности вежлива - не потому, что я должна все это несчастному человечеству, которое все обижают. А потому, что это мои требования к себе. Моя планка, заданная воспитанием, ценностями, совестью. Но.

Я просто на дух не переношу амеб, которые требуют, чтобы пришла мама/бог/сталин и поправил(а) все. Притесняемые, никто не должен вас уважать по дефолту - заслужите. Недовольные, никто не должен вам угождать - добейтесь.

Особенно меня вымораживают личности, решившие, что раз их жизнь в чем-то обломала, то они получили специальное право на базе этого ничего не делать и заодно лезть со своей неудачей в жизнь других. "Все разворовали, страну просрали, так что смысл стараться что-то делать. Твое ... (подставить любое дело) тут никому не нужно". " Я развожусь, он изменял - так твой тоже обязательно изменит". Ну и по аналогии. Ужасно удобная позиция, позволяющая ныть на злую судьбу и ничего не делать. Главное не забывать обесценивать заслуги окружающих, а то мираж рухнет. Это благодаря таким овощам под статьями и видео о заслугах каких-то их современников множатся комментарии типа "гавно какое, я бы лучше сделал", "лучше бы дали денег сироткам", "дуры, уроды, дебилы". Особенно смешно и одновременно гадливо все это читать, глядя на умного, успешного, добившегося всего своими силами человека на видео или в статье.

Всем хочется, чтобы было хорошо и бесплатно. Но, нравится нам это или нет, так не будет. Будет тяжело, иногда будет легче. Будут какие-то вещи, которые так и не получатся. И в этом не виноват никакой Большой Дядя. Только сам человек - и невезение. И самое сложное для понимания людей - это не трагедия. В жизни всегда найдутся какие-то хорошие вещи. Но, чтоб все это осознать, надо принять, что ты не являешся пупом земли, которому все по умолчанию должны. А это сложно, ага.

Ю. Тар

---

Я сейчас дочитала...

... "Последний адмирал Заграты", который у меня стоял (сверяется с титульным листом, не верит своим глазам, сверяется с ценником магазина, постигает истину) пять лет!
Дочитала и мне так нравится. Непонимаю, чего я столько лет ждала или опасалась? Замечательная книга. Правда эти иллюстрации и вставки-комиксы как-то не к месту. Но какая книга! Какая книга!
В общем, ещё хочу и разрываюсь между желаниями: скачать бесплатно, купить в собственное законное пользование. Первое потому что, замечательная книга - дайте две. А второе, потому что хочу с перламутровыми пуговицами, чтобы любоваться, фотографировать и перед людьми хвастаться.

---

07.09.2016 в 11:23

Пишет  Анна и осеннее настроение:

Дорогой дневник

Разбудить в себе вдохновение, купить красивый блокнот,
исписать его страницы, вырезать картинки из журналов, проиллюстрировать
свои мысли, рассказать бумаге о самом сокровенном, выразить себя.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Спойлерофобия прогрессирует

В группе по фильмам студии Ghibli (VK) запретили спойлеры к фильмам. Не к новым работам студии, а вообще ко всем.

---

Он заставляет меня чувствовать. xDDDDDDD

смотреть дальше

паблик

@темы: Стар Трек, Star Trek, Спок, Spock

---

Свершилось!

На 37-м году жизни я таки смогла дочитать "Тайну двух океанов" Гр. Адамова. Даже увлеклась. Потому что не считала тему шпиона главной. Отвлеклась от неё и как-то довольно бодро пошло.
А ведь не самая моя любимая книга вообще-то. Даже не из-за шпионов и "проклятых империалистов", а из-за того, что обложка меня обманула - обещала, что-то в духе Жюля Верна, а на самом деле "доблестные советские люди на каждом углу говорят, какие же они доблестные и советские". Вот с тех пор я за эту книгу бралась много раз, но всегда закрывала после первой главы. Ну было дело, пару раз прочитала по диагонали. По крайней мере, увидев экранизацию была крайне возмущена фактом, что тему шпиона сделали главной. И скафандр у них там не канонический, и Павлик какой-то правильный. Нет, он и в книге весь такой советский мальчик, но в фильме как-то уж совсем приторно. А! Подлодка у них тоже не каноническая! И батискафа в книге нет! В общем, толком не читала, но за канон порву на мелкие тряпочки.
Зато сейчас, что заметила:
- Павлик-то оказывается с малолетства в Америке жил! (ну это для объяснения того, как это советский мальчик не знает элементарных вещей, мол в Америке образование хуже, хотя я что-то сомневаюсь что он в обычной школе учился)
- на подлодке исключительно мужской коллектив. О женщине вспоминает только один и вот он - главная редиска в книге. Но у них у всех исключительно мужская, мужская дружба. С танцами по парам с дружескими потасовками по полу с эпитетами друг к другу . Нет, действительно дружба, но тут я на стороне экранизации, где женщины на подлодке есть. А то знаете, как-то оно... того.
- Адамов - не Жюль Верн, все его описания морских обитателей и океанских загадок интересны человеку старше школьного возраста. У Верна я описания читала без пропусков, у Адамова вот только сейчас.
- а подлодка-то идёт на борьбу с империалистической Японией. Действительно открытие, я всегда считала, что это американцы там козни строят.
- почему-то все на подлодке - либо её создатели, кроме главного конструктора, либо участвовали в проекте. В книге сказано, что это им такой подарок, мол строили, теперь пользуйтесь. Но как-то это... Ну они же ценные люди, получается, а их в подлодке отправляют всё-таки в экспериментальное плавание с заведомым шпионом на борту и ожидаемыми диверсиями со стороны капиталистов. Океан - не земля, утонут - считай, что пропали без вести. И кто тогда восстановит такой проект?

Дальше у меня по плану "Два капитана", которых я тоже по диагонали читала. И всё из-за главного героя. Раздражает его "уйду в закат, вернусь и вот тогда вы поймёте".

---

@темы: Стар Трек, Star Trek

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Карл Урбан и дракон )))

Как ни странно, я надеялась, что герой Урбана всё-таки окажется классическим диснеевским отрицательным персонажем, которого, может в пропасть и не скинут, но уйдёт он посрамленным. Но нет, Кевин хоть и с замашками "бизнесмен диснеевский обыкновенный", человек на самом деле не плохой, он просто хотел своего дракона. При чем так по-детски, ну, знаете, как тот ребёнок, который вцепится в игрушку и ни за что отдать не захочет.
А ещё в фильме столько увлекательных кадров Урбана вид сзади, особенно в положении лёжа. Не знаю только, для чего их столько отсняли, по сюжету хватило бы и одного.

@темы: Карл Урбан, Karl Urban

---

Прошла в Адлере по мосту в Скайпарке

@темы: Adler, Адлер, Skypark, Скайпарк, мост

---

Спасибо автору за замечательный текст

29.06.2016 в 17:15

Пишет  orig-revers:

Заявка № 41 Исполнение 1
Название: Ангел
Автор:  isca-lox
Артер:  der BudaiIka
Размер: 2865 слов
Категория: джен
Жанр: мистика, юмор
Рейтинг: R
Саммари: в день восемнадцатый третьего месяца весны, как раз во время концерта Маленького Джонни, над стадионом пролетел ангел, окруженный пламенем столь ярким, что оно озарило весь город.

арт-заявка

В день восемнадцатый третьего месяца весны, как раз во время концерта Маленького Джонни, над стадионом пролетел ангел, окруженный пламенем столь ярким, что оно озарило весь город. Ангел пылающей кометой прошел по небосводу, постепенно снижаясь, а затем ухнул вниз где-то за заброшенным заводом и пустырем.
Конечно, потом историю переврали. Одни газеты писали, что это старый русский спутник притянуло к Земле, и он сгорел в атмосфере, а другие — что правительство проводило секретные испытания. Но Маленького Джонни было не обмануть — он то знал, что видел. Джонни допел до конца припев «Веселой буханки, что влазит и вылазит», а затем, наплевав на второй куплет и на орущих зрителей, рванул со сцены. По пути Джонни умудрился откуда-то вытащить Библию и размахивал ей всю дорогу до завода — а тот был не так уж и близко (некоторые и вовсе сказали бы, что далеко).
Вслед ему кричали зрители, сыпал проклятиями продюсер и летели еще теплые женские трусики, но Джонни ни разу даже не оглянулся. Все мысли у него были об ангеле.
Джонни давно ждал знака. Он искал его в Библии, которую таскал с собой даже на оргии — пока групи и музыканты пили и совокуплялись, Джонни открывал страницу наугад и читал ровно одну строку. Обычно выпадала бессмыслица, так что Джонни тоже шел пить и совокупляться, но надежды не терял. И вот она наконец оправдалась! Ангел точно был знаком, да почище цитаты из Библии!
Добежав до тропинки, что шла между заводом и пустырем, Маленький Джонни истово перекрестился, поправил завалившийся на бок набриолиненный чуб и медленно пошел, озираясь. Библию он при этом держал на вытянутых руках, будто хотел прикрыться ей, как щитом. Самого ангела видно не было, но вдали дымил сухой куст. Джонни, хоть и пел рок-н-ролл, дураком вовсе не был, и мог сложить два и два — ангел то полыхал, а значит, и куст загорелся от его жара. Джонни направился к кусту.
Ангел валялся на земле, неловко раскинув крылья и подвернув под себя ногу. Вся кожа у него была в мелких порезах. Вид у ангела был недовольный — что и неудивительно; мало кто стал бы улыбаться, свалившись с небес и напоровшись на колючки.
— Слуга Господень, — возопил Джонни, остановившись в паре метров от ангела. — Чего ты желаешь и что за откровение принес?
— Я б не отказался от упаковки пластыря и чего-нибудь съедобного, — сказал ангел капризно. — А то последний миллион лет о еде я мог только мечтать.

***

Божий посланник оказался тот еще тип — пока Джонни с благоговением обклеивал его пластырем, покупал одежду и кормил, ангел только и делал, что ныл и ворчал.
— Этот цвет мне вообще не идет, — тянул ангел, натягивая джинсы. — Да и фасон неудобный — мне все трет, и ноги чешутся. А футболка? Что это за дурацкая надпись «все хорошо» — ведь на самом деле все плохо!
— Отвратительно, — сказал он, жуя четвертый гамбургер и презрительно морщась, — и как вы только едите эту гадость? Из чего их вообще делают? Из мертвой коровы? Ну и безумие!
— Ужасно, — добавил он на пятом. — Теперь у меня еще и живот разболелся. Ты хоть сам то здесь когда-нибудь ел или притащил меня в первую попавшуюся забегаловку? Впрочем, чего ждать от этого мира, погрязшего в хаосе и сумасшествии.
— Мне стало даже хуже, чем было! — простонал он, доев девятый и с жадностью поглядывая на тот, что Джонни оставил себе. — И зачем я только за это взялся?
— Взялся за что? — спросил Джонни, который все еще не терял надежды услышать откровение и получить знак — хотя, признаться, она таяла с каждым мигом. Одевшись и спрятав крылья под свитером с распродажи, ангел совершенно перестал походить на посланца Небес. Джонни только теперь присмотрелся к нему повнимательнее и заметил, что лицо у ангела одутловатое и усталое, а на лбу и вовсе прыщ. А разве бывают ангелы с прыщами? Джонни начал сомневаться в том, что видел собственными глазами — а падал ли ангел с неба? Не приснилось ли это все Джонни после понюшки, которой перед концертом с ним поделился саксофонист?
— Что, сразу к делу, даже отдохнуть мне не дашь? — вздохнул ангел, подперев щеку расцарапанным кулаком. — Вот оно, человеческое гостеприимство! Ну ладно уж, давай о делах, раз тебе неймется. — Он расправил плечи и весь надулся, как голубь в морозный день. — Итак, готовься к своему откровению. Я здесь, чтобы спасти Бога! И ты мне в этом поможешь!
Тут Джонни заливисто рассмеялся.
Всю жизнь он мечтал, что кто-нибудь спасет его самого. Вначале ждал, что вернется пропавший отец, затем — что прилетит супергерой, обладающий немыслимой силой, а после решил, что надежнее верить в Бога, чем в гулящего пьяницу или картинки из комикса. Но вот что спасать Бога придется ему самому, Джонни поверить не мог.
— Думаешь, вру? — обиделся ангел. — И какой смысл раскрывать тебе сакральные тайны, коли ты над ними смеешься?
— Это все очень сомнительно, — покачал головой Джонни. — Зачем Бога спасать? Это он всех спасает! Уж он то в помощи не нуждается!
— И кто ты такой, чтобы сомневаться в словах небесного посланца? — ангел сжал губы и схватил недоеденный гамбургер с тарелки Джонни. — И откуда тебе знать, в чем нуждается Бог — ты же его не встречал! А я завтракал с ним каждый день — пока он еще не сошел с ума и не начал потчевать гостей рагу из печенки, шаурмой и шоколадными кренделями.
— Сошел с ума? — забеспокоился Джонни. — Это еще что за разговоры! Нет, ну теперь то ты точно врешь!
— Ну что за тупица! — ангел вскочил и попытался расправить крылья прямо под свитером, отчего стал похож на рыбу-ежа. — Да оглянись же вокруг!
Джонни осмотрелся. Ничего такого не происходило — только парочка у окна нежно шепталась, взявшись за руки, да старая официантка лениво рисовала тряпкой круги на столе.
— И что? Кафе как кафе!
Ангел застонал, и звук вышел такой, будто ветер гудел в огромной трубе. Джонни даже слегка устрашился — в первый раз с того момента, как нашел его в кустах.
— Да разве ты не видишь, каков этот мир! Разве не понимаешь, что он безумен? Дети радуются, старики умирают, черные мешаются с белыми, женщины соблазняют мужчин, собаки виляют хвостами, кошки мяукают, а у слонов растут хобот и уши! Воздух прозрачный, трава зеленая; смеются от радости, а плачут от горя. Да разве в нормальном мире такое возможно?! К чему ходить далеко, посмотри на официантку — разве ты не заметил, что она вырядилась в белый фартук! А на ногах у нее две туфли, и обе коричневые! А парочка за тем столом — им по двадцать пять, а они еще ни разу не доили корову! А гамбургеры? Гамбургеры, я тебя спрашиваю! В каждом ровно по одной говяжьей котлете и половине огурчика! И газировка! Газировка шипит и пенится! —ангел гневно потряс стаканом, расплескав газировку, которая тут же зашипела и вспенилась.
Джонни посмотрел на ангела с сомнением.
— Нет, я не против, чтобы богачи раздали деньги нищим — особенно мой продюсер; он всегда мне недоплачивает, а сам разъезжает на ройсе. Но что не так со всем остальным? Чем вилять собакам, если не хвостами? И зачем этим двоим доить корову, если они не из деревни?
Ангел опять застонал, и в этот раз так громко, что официантка оглянулась на него с подозрением.
— Нет, ты не понимаешь! — воскликнул он. — Зря я надеялся! Зря верил, что кто-то, кроме меня, все еще помнит былое величие и красоту. Впрочем, неудивительно — ты ведь естественного порядка вещей и не видал, а значит, тебе все кажется совершенно нормальным! Я один был отброшен за пределы материальности, в пустоту, где провел вечность, голодая и страдая от жажды — ибо нет там даже гамбургеров и газировки. Я не был испорчен этим миром, я не жил в безумии, и потому помню, как все должно быть! Что ж, придется тебе поверить мне на слово — все вокруг не такое, как надо, все испортилось, перемешалось, изменилось, сплющилось, сморщилось и растянулось. Бог заболел какой-то заразой— уж не знаю, где он ее подцепил. Он любитель шляться по сомнительным заведениям, это все знают. От заразы он совсем обезумел, а ведь это нехорошо. Это плохо, если уж говорить начистоту — потому что, если сходит с ума создатель мира, и мир за ним уносит в безумие. Но Бог на то и Бог, чтобы, даже свихнувшись, понимать — творится неладное! Догадавшись, что болен, Бог сумел спасти ту часть себя, что осталась здорова. Он вырвал ее и отбросил на Землю. И знаешь что, Джонни, эта часть — ты! Ты — Божий рассудок!
Джонни снова расхохотался.
— Прости. — Он утер слезу. — Но если кто и есть часть Бога, то точно не я. Чертенок — так меня в детстве звала мамаша, а сейчас меня кличут Маленький Джонни — но только это они в шутку. Меня так прозвали, потому что член у меня длиннее даже, чем у Большого Лу, это тебе любая скажет. А разве могут так звать частицу Бога? Да и какой из меня рассудок, если я пою рок-н-ролл? Это же музыка сумасшедших, спроси кого хочешь!
Чертенок, дьяволенок, гоблин и еще десятком подобных прозвищ звала его мать. А когда детство закончилось и мать застала Джонни в постели с соседкой, своей ровесницей, а потом еще и с ее сыном, в адрес Джонни посыпались выражения покрепче. Нет, никакой частью Бога Джонни быть не мог — а уж тем более, самой разумной! Он давно уже крепко сидел на порошке, что давал ему саксофонист, а после воскресной оргии еще и чесался с ног до головы.
— Но что есть черт, если не часть Бога? Бог создал мир, Бог создал чертей, — пожал плечами ангел. — Если, конечно, они вообще существуют. Я вот лично ни одного не встречал — хотя демонов видел парочку. Да и как бы ты догадался, что я ангел, если бы в тебе не осталась крупица здравомыслия Бога? Нет, если бы ты был человеком обычным, то меня бы никогда не нашел. Ты поверил бы в любую чушь — что это комета или горящий спутник. А правду бы отбросил подальше, как невероятную. Я ищу Бога, Джонни, и ты — это он. Я, впрочем, тоже.
— Ну ладно, пусть я Бог, и ты тоже. И что нам тогда делать?
— Подождать остальных, — пожал плечами ангел. — Ты не один — Бог отбросил семь семян здравомыслия. Я — первое, ты — второе, а значит, нам нужны еще пятеро. Подождем, а потом спасем Бога.

***

Первой пришла девушка. Она была русая и длинноволосая, в коричневом бесформенном платье.
— Я видела, как небеса раскрылись, и из мира богов опустилась радужная лестница, — сказала она мечтательно. — А потом по ней сошел мужчина. Он светился золотом, а на голове у него был шлем с бараньими рогами. Я побежала за ним, и нашла то место, где он ступил на землю. Я по его следам дошла до кафе, но только вот не пойму, кто из вас он? Шлема я не вижу, да и светиться вы перестали.
— Это я, — скромно сознался ангел и глотнул газировки. — А нашла ты нас потому, что и сама богиня — а вернее, часть Бога. Садись. Должно прийти еще четверо.
— Мне ты другое говорил, — подозрительно сказал Джонни.
— Так ведь и ты, и она, хоть и крупицы рассудка Бога, все равно всего лишь люди, — объяснил ангел. — А куда уж человеку понять Бога целиком! Вот каждый из вас и ухватил лишь часть истины. Не удивлюсь, если следующий, кто нас найдет, скажет, что я пришелец из разбившегося НЛО!
Вторым был нищий, что жил под мостом. Он оставил свою тележку, полную мусора, на стоянке, и нетвердой походкой забрел в кафе. Джонни зажал нос — от старика несло так, будто он не мылся ни разу за всю свою долгую жизнь. Впрочем, это наверняка так и было.
— Я видел пришельца! — закричал старик, прямиком направившись к их столу. Ангел подмигнул Джонни и торжествующе улыбнулся. — Его корабль сгорел, и пришелец грохнулся вниз. За заводом, так я слышал. Но я туда не пошел, я умней, чем тупые зеваки — я понял, что пришелец сразу отправится изучать нас, землян, чтобы потом поработить. А где лучше всего изучать род людской, как не в дешевой закусочной! И по всему выходит, что пришелец — один из вас. Так что давайте, колитесь — кто прилетел в НЛО? Не бойтесь, я вам ничего плохого не сделаю — я то хочу всего лишь продать парочку своих изобретений. Я тут на досуге набросал схему антигравитационного двигателя. — Нищий вытащил из-за пазухи тетрадку, такую же грязную и вонючую, как и он сам, и раскрыл на середине. По мятым желтым листам метались каракули, на чертежи никак не похожие. — Ну так что, кто из вас купит мое изобретение? Соберете, всунете в свой корабль и улетите!
— Это я упал на Землю, — признался ангел. — А ты присядь и положи свою тетрадку. Схему покупать я не буду, зато открою тебе тайну — ты тоже пришелец, такой же, как я.
— А я знал, я всегда это знал! Из-за этого меня и выперли из конторы, — закричал нищий и, неловко взмахнув руками, опрокинул на Библию Джонни стакан газировки. — Никто не доверяет нам, несчастным пришельцам!
Затем пришли узкоглазая из Чайна-тауна, странная бабка с мелками и мальчик лет пяти. С первой ангел помяукал на смешном языке, второй объяснил, что с радостью купит ее душу, но только чуть позже, когда все соберутся, а мальчика огорчил, сказав, что горшка с золотом у него нет, а есть лишь гамбургер — да и то только если Джонни купит еще один.
— Хорошо, я согласен на гамбургер, — вздохнул мальчик и сел за их столик.
Только вот никакого гамбургера он так и не получил. Ангел вскочил на ноги и торжествующе рассмеялся:
— Наконец-то! — закричал он. — Наконец-то этот мир будет исправлен! Деревья снова начнут расти в землю листвой, а в небо — корнями, орехи станут кровоточить, а пальцы покроются кожурой! Наконец-то Бог придет в себя и исправит безумие, что поразило вселенную! Сейчас мы соединимся с Богом и вернем ему здравый смысл и трезвый рассудок!
— Вот это правильно! — поддержал его старик, — я всегда знал, что только в безумном мире мой двигатель никому не будет нужен. Стоит Богу прийти в себя, как чертежи сразу раскупят!
— Но как мы излечим Бога от сумасшествия? — Джонни все еще сомневался. Ему даже пришла в голову шальная мысль, что он заседает в компании безумцев: старик и бабка уж точно были слегка не в себе, а вот насчет ангела, женщин и мальчишки он пока не решил. Но ведь он сам видел ангела, сам нашел его в горящем кусте, это ведь что-то да значило? Джонни покрепче схватился за Библию, в надежде, что та откроет ему верный путь. Мокрая Библия упрямо молчала, капая на пол газировкой. — Ты же сказал, что Бог избавился от нас, чтобы спасти остатки разума. Но тогда получается, что если мы вернемся к Богу, безумие и нас поглотит!
— Может и так, — сказал ангел, стаскивая свитер. — Но попробовать все равно нужно. Нельзя терять надежду, просто нельзя! Иначе зачем вообще жить в этом свихнувшемся мире, полном земли, домов, облаков, соли, пчел и мороженого? Поступим так — я открою дверь, что Бог запер, уходя из этого мира. А вы делайте что-нибудь, авось и сработает.
— Но что делать?
— То, что умеете лучше всего! Бог не дурак, если он наделил вас талантом, то не просто так, — ответил ангел, втянул живот и расправил крылья. — Ну, начинайте!
А затем он затрубил — только вот никакой трубы у него не было, а звук шел из живота, с легкостью пробиваясь сквозь гамбургеры и газировку. От ангельского рева у Джонни кровь застучала в ушах, а в глазах помутилось. Он чуть не свалился со стула, но ухватился за бабку и усидел. В кафе вдруг рассвело — лампочки загорелись ярко, до рези в глазах.
Ангел все трубил и трубил. Старик вытащил обгрызенную ручку и стал калякать в своей тетради — небось, рисовал еще один сумасшедший чертеж. Девушка вскочила, раскинула руки и пустилась в пляс. Мальчик заплакал — видимо, он в этом был спец. Старушка нетвердо опустилась на пол, открыла коробку мелков и покрыла дерево дрожащими линиями.
Что ж, Джонни ничего не оставалось, кроме как петь. Он затянул «Веселую буханку», и разухабистый мотивчик слился с ангельским ревом.
А затем все вокруг залил яркий свет, и Джонни стал Богом.
Богу было нехорошо: глаза слезились, а из носа текло.
— Нет, нет, нет, — стонал Бог. — Я же выкинул это безумие! Я избавился от него навсегда, заперев в одной единственной вселенной, чтобы другие миры не пострадали. Там теперь мужчины соблазняют женщин, дети плачут, собаки лают и виляют хвостом, а деревья растут вниз корнями. И как этой заразе удалось пробраться обратно?! Ну что за напасть! — Он помотал головой и чихнул. — А может, это что-то другое? Но нет, я узнаю и сумасшедший мотивчик про буханку, и скрип мелков! Зараза вырвалась и добралась до меня во второй раз! И что теперь делать? Куда деть эту гадость? Отправить обратно — так ведь она снова вернется! И как пролезла, я же все швы залатал! Ну вот, мне уже начинает казаться, что старики должны умирать, лошади — бегать на четырех ногах, а слоны — иметь два уха и хобот. Так и до полного сумасшествия недалеко! Надо сделать что-нибудь побыстрее! Ладно, отправлю заразу туда, откуда пришла! Авось сработает!
Он еще раз громогласно чихнул, и Джонни почувствовал, что его уносит ветром в черную бесконечность. Его закрутило, завертело, засосало в не пойми что, а затем бросило вниз, ногами по доскам и пальцами по клавишам.
— Та-дам! — пропел рояль. — Та-да-дам!
— Веселая буханка войдет, а потом выйдет! — заорал Джонни, а толпа ответила радостным ревом.
В лицо ему летели розовые трусики в кружевах, ромашки и пивные бутылки. Джонни увернулся от цветов и бутылок, ловко схватил трусики прямо в воздухе и торжествующе помахал. Концерт удался — Джонни был в ударе, а такой толпы он не собирал со времен хита «Черная девчонка, что любит печенку».
Он собирался было приступить ко второму куплету, но тут небеса загорелись. Джонни задрал голову и увидел, как падает ангел: с белыми крыльями и черным дымным хвостом. Он прошелся наискосок по небосводу, а потом загремел вниз где-то за заводом и пустырем. Это был знак, которого Джонни так ждал, послание Божье. Джонни наплевал на второй куплет, отбросил трусики и, вытащив потрепанную Библию, которую повсюду таскал с собой, бросился прочь — ангела нужно было найти, и сделать это должен был он, Джонни. Он это чувствовал.

@темы: orig reverse

---

Читаю Эдуарда Веркина...

..."Хронику Страны Мечты". Ну, как читаю. Примерно вот так читаю То есть, меня бесит в книгах всё - герои, то, как они говорят, вообще стиль автора и сам автор заодно. Потому что и главный герой, и не главные герои все представляют из себя этаких язвительных хохмачей, а проще петросянов, которые комментируют каждый шаг окружающих. В конце-концов мне стало казаться, что это не герои так говорят, это всё автор. Любой персонаж, способный к человеческой речи - это автор. Любое действие молчаливых персонажей будет подробно прокомментировано автором, обсосано и выплюнуто с вердиктом "Во, дебил(-ка)!" А в конце персонаж, заявленный как главный герой вдруг внезапно ОСОЗНАЁТ! Осознаёт Великую Вещь, о которой он знал с самого начала.
Первую книгу я начала читать довольно спокойно, потому как и не такое читали. Но всё закончилось ровно на том моменте, как ГГ спреем залил некую царапину на внешнем (!) жёстком диске по причине того, что могут некие сектора не прочитаться. На ВНЕШНЕМ жёстком диске, Карл!

---

Читаю Эдуарда Веркина...

..."Хронику Страны Мечты". Ну, как читаю. Примерно вот так читаю То есть, меня бесит в книгах всё - герои, то, как они говорят, вообще стиль автора и сам автор заодно. Потому что и главный герой, и не главные герои все представляют из себя этаких язвительных хохмачей, а проще петросянов, которые комментируют каждый шаг окружающих. В конце-концов мне стало казаться, что это не герои так говорят, это всё автор. Любой персонаж, способный к человеческой речи - это автор. Любое действие молчаливых персонажей будет подробно прокомментировано автором, обсосано и выплюнуто с вердиктом "Во, дебил(-ка)!" А в конце персонаж, заявленный как главный герой вдруг внезапно ОСОЗНАЁТ! Осознаёт Великую Вещь, о которой он знал с самого начала.
Первую книгу я начала читать довольно спокойно, потому как и не такое читали. Но всё закончилось ровно на том моменте, как ГГ спреем залил некую царапину на внешнем (!) жёстком диске по причине того, что могут некие сектора не прочитаться. На ВНЕШНЕМ жёстком диске, Карл!

---

Почему люди обижаются?

- Что читаешь?
- Книгу.
- Какую?
- Бумажную!
Это я, когда меня отвлекают от чтения.
Не очень вежливо, правда? И ведь дело не в том, что я не люблю, когда меня отвлекают, а в том, что если я таки отвечаю, что за книгу я читаю, человек в 90% случаев скажет: "Ерунда какая. Я такое вообще не читаю и читать не буду." Если я всё-таки постараюсь держаться на вежливой волне и спрошу, в чем же был смысл вопроса, услышу: "Да, просто".
Не, лучше я сразу буду говорить на хуй пошёл, что читаю бумажную книгу.

Ну и всё-таки я не люблю, когда меня отвлекают от чтения.

---

Торжественно объявляю сезон моей аллергии...

... открытым. Всё как обычно: сухость в глазах и бесконечное чихание, стоит мне попасть на солнце или в душное замкнутое пространство. Ну, может, это и на пыльцу какую-нибудь.

---

21.07.2016 в 16:52

Пишет  Алгиз:

Стар Трек: Бесконечность
Вот и посмотрели новый "Стар Трек". Интересно, боевито, местами забавно. Более подробные впечатления под катом. Даже не впечатления, а пересказ увиденного.

Только для посмотревших фильм

Точно? Тут спойлер на спойлере и спойлером погоняет

Я предупредила

Третий год пятилетней миссии
Кирк среди злобных разумных хорькозавров.
Кирк: ... и вот, в ознаменование бла-бла-бла дарим вам неведомую хрень.
Главный хорькозавр: Неведомая хрень оскорбляет наши чувства! Порвем его на сотню маленьких Кирков!
Куча-мала.
Покоцанный Кирк возвращается на "Энтерпрайз": Ску-ушно... Спок, убери неведомую хрень в архив, она за мной записана. Ну что, команда, оторвемся на звездной базе?
Команда (дружно): Оторвемся, кэп!
Маккой: Может, сначала выпьем? Я тут у Чехова водку спер.

Звездная база.
Маккой: На хрена они построили такую жуть? Щаз же все ка-ак рухнет!
Команда: Зато оторвемся на полную!
Ухура: Спок, нам надо поговорить.
Спок: Хотел сказать то же самое, но сейчас никак не получится.
Маккой: Гы-гы-гы... Опять поцапались?
Спок: Не ваше дело, док.
Маккой: С земными девушками всегда сложно. Учись, остроухий.
Кирк: Я бы хотел свалить со своего корабля.
Командир базы: ОК, только слетай сначала в черную дыру в туманность, там проблемы.
Кирк: Экипаж, все на борт!
Команда: Ну вот и не расстройся...

Туманность.
Все: Ух, какая интересная ловушка! А давайте посмотрим, что там.
"Энтерпрайз": Не хочу туда, там рой разных гадов.
Кирк: Полный вперед!
Он же, через полминуты: Кто бы мог подумать? На нас напал рой разных гадов! Поднять щиты!
Рой разных гадов (радостно): Бей их! Круши их!
"Энтерпрайз": А я ведь говорила...
Главгад: Всех убить! Доставить мне неведомую хрень!
Кирк: Краснорубашечники, вперед! Мы не забудем ваш подвиг!
Краснорубашечники: Чуть что, сразу мы... *погибают пачками*
Скотт: Нифига себе, у нас оторвали гондолы! И все остальное тоже оторвали!
Кирк: Скотти, можешь починить?
Скотт (мрачно): Щаз, только за суперклеем сбегаю.
Чехов: Поздно, мы падаем.
Кирк: Валим с корабля! Все!
Команда: Поддерживаем предложение капитана.
Кирк (тихо): Я за вами, вот только спрячу неведомую хрень прямо в голову одному энсину...

На планете:
Кирк: Круто мы "Энтерпрайз" раздолбали! А где все?
Чехов: Я у себя на компе не закрыл гугл. Вернемся на корабль, погуглим где все. Заодно и додолбаем его окончательно.
Кирк: Поддерживаю!
Маккой: Спок, у тебя в животе дыра. Вот дерьмо!
Спок: Эмоционально, но по сути верно.
Скотт: Ух ты, блондинка! Да еще как круто дерется!
Блондинка: Пойдем со мной, будешь все чинить.
Главгад: Где ваш капитан? Он спер неведомую хрень.
Ухура: Он вернется за нами и надерет тебе задницу.
Оставшаяся в живых команда: Надерет, непременно надерет.
Блондинка: Вот мой дом, Скотти, чини!
Скотт: Ух ты, да это древний звездолет, что пропал в лохматом году... *начинает ремонт*
Чехов: Смотрите, капитан, как я умею!
Кирк: Это фигня, а вот, посмотри как умею я...
Гады: Отдайте неведомую хрень!
Кирк: Мы вас раскусили *доламывает корабль окончательно*
Блондинка: Я поймала дичь!
Скотт: Это не дичь, это наш капитан. Кэп, вот что мы тут нашли...
Маккой: Скотти, разве можно вот так, без предупреждения транспортировать живых людей?
Скотт: Можно и мертвых, мне без разницы.
Кирк: Без экипажа древний звездолет не полетит, придется всех освобождать!
Блондинка: Я так и знала...
Главгад: Мне нужна неведомая хрень, иначе я убью Сулу!
Энсин: Вот неведомая хрень.
Главгад: Моя прелесссть... *убивает неведомой хренью энсина*
Ухура: Да ты совсем охренел! Зачем ты убил энсина?
Главгад (многообещающе): То ли еще будет...
Чехов: Не могу нагуглить, где наш экипаж.
Спок: Я тут подарил Ухуре радиоактивную штуку. Гугли по ней.
Кирк: Наконец-то я погоняю на моцике!
Все бегают, стреляют, прыгают, транспортируются. Блондинка дерется с гадом.
Кирк: Смотрите: я гоняю на моцике!
Главгад: Я полетел делать гадости. Адью!
Кирк: Надо его догнать.
Скотт: Звездолет совсем плохой, не летит. Разве только с толкача завести...
Сулу: Хорошая идея!
Скотт: Я же пошутил...

Звездная база.
Диспетчер: Ахтунг! Ахтунг! На нас напала неведомая хрень! Много неведомой хрени!
Спок: Я пойду на разведку! Дайте мне в провожатые доктора.
Маккой: Ты остроухий засранец! Я доктор, а не...
Спок: Капитан, гады тут радио слушают, а нам не дают.
Кирк: Эх, я бы сейчас музычку послушал... Да потяжелее.
Блондинка: У меня тут есть парочка записей. Только они концертные.
Все: Пофиг, врубай! И гадам дай послушать.
Гады: Ааааа, какой кошмар! Они фальшивят! *не выдержав, совершают коллективное сэппуку*
Кирк: А где главгад?
Ухура: Капитан, я идентифицировала его личность.
Кирк: Ну нифига себе!
Главгад: Всех убью, один останусь!
Кирк: А по морде не хочешь?
Главгад: Я тучка, тучка, тучка...
Кирк: Все, ты меня разозлил *сбрасывает главгада с неведомой хренью в открытый космос*
Командир базы: Ну что, в адмиралы?
Кирк: А ну вас нафиг!

Режиссер: Стойте, стойте... Так нельзя: мы не сделали реверанса в сторону старого сериала. Старые трекки нам не простят... Придется все заново переснимать.
Продюсер: А вот хрен тебе, а не переснимать. Так, где тут у нас была фотка со старым экипажем? Дайте ее Споку.
Режиссер: ОК, норм.

Команда: Хеппи бёздей, диа кэпитен, хеппи бёздей ту ю...
Кирк: Маккой, ах ты трепло...
Маккой: Упс.

Конец

@темы: Стар Трек, Star Trek

---

Нет, вот скажите мне...

... борода и лысина - это для "Тора" нужно или Урбан в разгул пошёл после съёмок?

Thanks for the haircut !!@TaikaWaititi @thorofficial

pic.twitter.com/ArqWG9CSlb

— Karl Urban (@KarlUrban) 25 июля 2016 г.

UPD: ага, значит персонаж будет выглядеть вот так, ещё один. Ну, вполне себе супергеройски: мускулы, топор, татуировки все дела.

@темы: Стар Трек, Карл Урбан, Karl Urban, Star Trek

---

Смотрела вчера Футураму...

... со случайным "захватом" Земли, который произошёл из-за семейных неурядиц. И впечатлил меня момент, когда захватчик возвращается домой, и вместо "вся планета к твоим ногам", преподносит лицо Джей Джей Абрамса. Подарок не произвел впечатления, но потом использовался в качестве лорнета. Да, я думаю, что вместо лорнета.
Так вот, хочется мне теперь узнать, при каких обстоятельствах в мире Футурамы можно получить лицо Абрамса?