Теперь ты в армии

Где только не бывают, с кем только не общаются, но стоит придти повестке - все, нет жизни на Марсе!

@настроение: сонное

@темы: сон, соседи, армия

---

суббота

Иду с сестрой по магазинам, потом на встречу с анимешнками, день насыщен под завязку

U2 - Pride (In The Name Of Love)
�аг��жено huntylch. - Смо��и бол��е видео клипов в HD ка�е��ве!

@настроение: умиротворенное

@темы: U2, суббота

---

за вчерашнее

У меня новая стрижка

А еще мы с Почтой России приняли молчаливый уговор, что за посылками я буду приходить в день получения извещения.
Теперь у меня есть библиографическая редкость!

а еще у меня в паспорте обнаружилась опечатка и мне его нужно менять (чертовы паспортисты!)

@настроение: утреннее

@темы: почта России, вчера, Рубакин, паспорт

---

Romantic-zamanific ё-птыть

В свете того, что кто-то видел "странные" сновидения, а также весна, чулочки, цветочки, поясочки, у меня совершенно депрессивно-романтическое настроение

@настроение: весеннее

@темы: весна, Пауль Ландерс, романтика, Максим

---

Мечтаю

Веселое это дело - хомуты ставить. Особенно в три часа ночи и в голом виде. Хочу быть мечтательной домохозяйкой, у которой постоянные проблемы с сантехникой.
Забавный (и любимый PWP): rammslash.forumy2x2.com/forum-f5/tema-t81.htm#8...
Голых сантехников не видали? *затачивает карандаши*

@настроение: мечтательное

@темы: слэш, rammstein, раммслэш, Тилль/Кристоф, слеш

---

Новые рамм-аватары

rammslash.forumy2x2.com/forum-f11/tema-t97.htm#...

@настроение: утреннее

@темы: аватары, rammstein, рамм-аватары

---

Это просто оргазм мозга

Ааааа, я все это хочу!!!!
[L]colormondays.ru/[/L]

@настроение: хотельное

@темы: рисование, оргазм мозга, сайт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ах, так это вы!

Так вот ты какой, голубой олень Вот значит, как выглядят те, кого в конце 90-х, начале 2000-х крутили по радио и включали фоном (пока народ не соберется) в кафешках.
Забавная это вещь - хип-хоп 90-х.

Значит Зоран с этого начинал... интересно-интересно

@настроение: забавное

@темы: Zoran Bihac, Зоран Бихач, Freundkreis, llt, Wenn der Vorhang fä

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оранжевый вечер

АВТОР: fIfI
РЕЙТИНГ: PG-13
ДИСКЛЕЙМЕР: все персонажи вымышлены, все совпадения случайны и...

- Флаке? – окликнул клавишника Рихард.
- А? – лениво откликнулся тот.
- Иди в жопу.
- Иди сам.
Рихард хохотнул и, с высоты подоконника, куда он взгромоздился вместе с Лоренцом, оглядел студию.
Заходящее солнце окрасило помещение в оранжевые тона, в углах залегли глубокие черные тени. Бас-гитарист группы Rammstein Оливер Ридель негромко наигрывал несложную мелодию. Шнайдер закончил возиться с установкой и бесцельно бродил по студии. Тилль Линдеманн что-то черкал на бумажке, пристроив ее у себя на колене. Пауль Ландерс заинтересованно заглядывал ему через плечо.
- Флаке…
- … А?
- Иди в жопу.
- Иди сам.
Тилль чертыхнулся, смял бумажку и запустил ею в Олли, но попал в Шнайдера. Тот остановился, наклонился, поднял упавшую на пол бумажку, развернул, постоял рассматривая, неопределённо хмыкнул, смял и бросил на пол, продолжив путь по студии. Тилль проводил его мрачным взглядом. Ландерс сочувственно вздохнул.
- Флаке.
- А?
- Иди в жопу.
- Иди…
- Что-то давно мы никуда не выбирались, - от фразы, произнесенной Шнайдером, со всех мигом слетела апатия, все зашевелились? Кто-то встал, разминая ноги, кто-то сел на освободившееся место, кто-то отложил в сторону гитару. Все загалдели:
- Эй, отличная идея! Махнём на природу. На Озеро, как в прошлом году. Природа, камыши, девушки…
- Я не поеду, - неожиданно заявил Рихард.
В наступившей тишине было слышно, как где-то на нижних этажах терзает гитару очередная «надежда Германии».
- Почему? – наконец спросил Шнайдер.
- Потому что мне прошлого раза хватило. Все веселятся, у всех все замечательно, один я в кровати валяюсь – весь месяц насмарку пошел.
- Рихард, - поморщился Лоренц, - о чем ты говоришь, какая кровать, какой месяц, мы ездили-то на неделю?
- Да хоть на день! Я целый месяц на раскоряку проходил, ни сесть, ни лечь нормально.
- В первый раз всегда так, вот у меня помню, - ударился в воспоминания Олли, но Шнайдер не дал ему продолжить, воскликнув:
- Рихард, это уже не по-товарищески! Что ты все время от коллектива отрываешься?
- А я слышал, - встрял Пауль, - что это очень полезные упражнения, во-первых, успокаиваются нервы, во-вторых, усиливается кровообращение, а в-третьих, это очень хорошо укрепляет ягодичные мышцы, - и осекся под взглядом Риделя.
- Кажется кто-то давно под душем не стоял, - сказал тот, ни к кому конкретно не обращаясь, но Ландерс тут же вспомнил, что у него есть одно неотложное дело и быстренько ретировался из студии.
Остальные продолжили убеждение Рихардо, взывая к его совести и сознательности, но Круспе упорно стоял на своем, отказываясь идти на какие-либо уступки.
- Хорошо, - сдался наконец Шнайдер, - может ты поедешь, если мы пообещаем что все будет по другому, как ты захочешь?
- Как я захочу? – переспросил Рихард и, получив утвердительный ответ, принялся выдвигать требования. – Значит первое: никакой выпивки! Запомнили?
- Да, - нестройно ответили Рамы.
- Второе, никаких незапланированных интервью и выступлений.
- Хорошо.
- И последнее, никто из вас больше не заставляет меня садиться верхом!
- Зачем же тогда ехать, если конные прогулки отменяются? – разочарованно протянул Лоренц, после всеобщего молчания.

запись создана: 18.02.2010 в 09:57

@темы: слэш, rammstein, раммслэш

---

Смотрим-слушаем

Скоро лето!

@настроение: радостное

@темы: рисунок, лето, позитив

---

Людмила Петрушевская

«Дикие животные сказки»

63. Снимается кино

Ежик Гарик очень выступал перед волком Семеном Алексеевичем, который сидел поперек его пути в Акатуйской тайге.
- Я бью два раза, понял-нет, - кричал ежик,- второй раз по крышке гроба!
Волк Семен Алексеевич не отвечал буквально ничего, но с дороги не уходил, а смотрел мимо ежика Гарика в туман, с деловым видом причем.
Тогда ежик Гарик сказал так:
- Я мэн крутой, елки.
Волк Семен Алексеевич опять ни мур-мур, а сидит глаза в кучку и смотрит, как уже говорилось, настырно.
Ежик Гарик вообще офонарел, не понимает, что волку Семену Алексеевичу надо.
- Ты, мафия, - говорит ежик Гарик, - ты чо дак? Чо фишки вырубил, хроник?
- Тсс, - шипит волк Семен Алексеевич, - не бухти.
И так держал ежика Гарика в тумане десять минут по часам, а потом вытер слезы и сказал:
- С детства мечтал посмотреть фильм Норштейна.

103. Эротика как практика

Как-то раз ежик Гарик (впереди) и его жена Стелла Е. (как на веревке позади и нехотя) отправились на просмотр эротического фильма «Ежики в тумане» (ремейк западного производства г. Стамбул).
Стелле Е. фильм активно не подошел, она фукала-фукала и наконец свернулась в клубок, прикрывшись фуражкой мужа дополнительно, чтобы не слышать звукоряд.
Что касается самого ежа Гарри, то ему все понравилось и групповуха с мотыльками, и красотка Сова, и сеанс с лошадью, и нос к носу с собакой, и в особенности на рыбе большого параметра, рыба внизу, на ней еж вверх ногами, новая поза и затем ночь с медведем.
Самое жгучее обстоятельство было то, что все ежи в фильме ходили налысо (обнаженная натура), и ежик Гарик на обратном пути горячо обратился к жене с предложением ее побрить.
Еж Стелла Е. даже не стала возмущаться, а послала его сделать это самому («иди ТЫ»), и он покатился наутро в парикмахерскую к моли Нине, но парикмахерша моль даже не стала его записывать на очередь, а задумчиво сказала «вам позвонят».
При том, что у ежа Гарри отродясь не было телефона, он понял, что надо действовать самому, и приобрел в зоомагазине садовый инструмент типа секатор на стальной пружине, а затем уединился с ним в сарае.
Когда он приполз в родной дом лысый, жена Стелла Е. молча замахнулась на него полотенцем, но Гарик не стушевался и отважно протянул ей секатор, и тут она отступила в слезах.
Но Гарик все же попросил ее удалить у него из-под кожи оставшиеся там пеньки и окомелки, а также иглу с недосягаемых мест.
Стелла Е. выполнила волю мужа, применив, в свою очередь, плоскогубцы типа «китайская казнь», но Гарик остался в целом доволен и щеголеватой походкой стриптизера отправился не куда-нибудь, а к дому овцы Риммы (выходи полюбоваться, ты, стиляга!).
Однако он туда не дошел, поскольку им в его новом виде активно заинтересовался внезапно проснувшийся сова Егор, дирижер-эмигрант шестой волны, он сделал большие глаза и начал кружить, снижаясь.
Затем в поле зрения ежа Гарри возникла собака Гуляш (прибежала издалека, повизгивая и крутя носом, слюна вожжой) и, наконец, медведь участковый Володя: длинно свистнув, он выломал новую дубинку и стронулся с несгораемого шкафа, который охранял.
Вроде участники были те же, что и в эротическом фильме, но голый еж Гарри похилял скорей домой, это вам не съемки, и там залез под одеяло, размышляя о странной ситуации: намылишься, духами обольешься, выйдешь на улицу красивый-красивый, и на тебе, бабы ни одна не встрепенулась, а мужской контингент налицо, чего-то хотят.
Того и гляди, счавкают!
Зачем было тогда бриться, елки.
Эротика не всегда себя оправдывает на практике.

«Морские помойные рассказы»

2. Пробка

Однажды у медузы начался брачный период (со всеми бывает).
Она подкрасилась в лилово-изумрудный оттенок (тени от Живанши, мыло Диор, мазь от прыщей Кензо, скраб для локтей Палома Пикассо).
Затем медуза укоротила юбочку до предельных размеров и в таком виде возникла на поверхности.
Результатом было то, что подплыла своя же медуза, юбка белая прозрачная, синие ножки, и противным голосом спросила:
- Ты кто?
Медуза ответила:
- А что?
Та говорит:
- Ну в смысле ты муж или жена?
- А какая тебе разница? – воскликнула медуза. – Причем здесь это! У меня вообще стрижка унисекс!
- У меня тоже, но вот я думаю, - сказала эта с сними ножками.
А надо действительно сказать, что лысые они были обе.
Тут белая юбочка с синими ножками пояснила:
- Вот я думаю, если мы девочки, то в клуб пускают бесплатно, а если мальчики, то надо платить аж пять ракушек.
- А куда идти? – спросила медуза.
- Да в «Пробку».
- А что там будет?
- Ой, суперская группа, танец тарарам. Девушкам вход бесплатный. А если ты парень, плати.
Наша медуза быстро подумала и сказала:
- Еще чего, парень.
- Вот я тоже думаю, - ответили синие ножки.
И тут же обе медузы поплыли в «Пробку» бесплатно, и там танцевали всю ночь, вертя юбочками. «Пробка» оказалась весьма милым заведением, танец тарарам понравился.
Другое дело, что в зале были одни девочки.

9. Путем переписки

Медуза написала на компьютере бойфренду К. письмо:
??~;^”_^^______//(~1)
(как ты поживаешь, я живу хорошо, сижу как бы одна)
Бойфренд К. ответил:
o||:^o----‘----\/- - - - - O (играю в футбол)
Медуза напечатала:
~;^)_^^~~~~/\_----/~ ~ ~ - - - o (играю в пинг-понг, так клево!)
Бойфренд К. спросил:
o||;^(|---------// (с кем)
Медуза отбарабанила:
~:^)”~^^____/|_----/ (ты его децл знаешь)
Тогда бойфренд К. (кальмар) предложил:
/_\_/_\_ (а пойдем погуляем?)
А медуза:
@ /_\_ (я с собакой)

15. Салатница

У медузы произошел слом настроения, и в честь этого она начала есть только мороженое с чипсами, запивала это дело кока-колой, лежала и смотрела ночное mtv по системе нон-стоп, а потом спала до восьми вечера. На голову она наматывала старую майку с логотипом Обнинских авиалиний, а телефон всюду водила с собой на поводке. Телефон стал выть. Домашние – мама, папа, жаба и цапа – впали в депрессуху и целыми днями выясняли, кто сдвинул с места стиральную машину.
Наконец где-то что-то щелкнуло, медуза оставила в покое телефон и сплыла из дому, а мама, папа, жаба и цапа ожили и согнали с квартиры пакеты из-под чипсов и пустые пластиковые бутылки из-под кока-колы.
Пустые бутылки с гоготом рванули на дискотеку, а вот пакетики из-под чипсов построились в колонну и с криком «так победим!» отвалили навещать родню на дальние хутора, куда эту родню ежедневно доставлял мусоровоз по кличке «салатница».
Что касается медузы, то друзья, морские огурцы, встретили ее по-китайски, кланяясь и пряча глаза в рукава.

@настроение: культурное

@темы: Людмила Петрушевская, сказки

---

Ютуб поменялся

А это... приколисты, блин!

@настроение: прикольное

@темы: Die Fantastischen Vier, Zoran Bihac

---

Смотрим-слушаем

@настроение: предобеденное

@темы: акварель, Пауль Ландерс, перо, русалка, Hanzyl und Gretyl, тушь

---

В непонятках

Как правильно произносится фамилия Зорана? Бихач, Бихак, Биак? *Zoran Bihać*
И самое интересное - о нем (где-родился-с-кем-женился) в Рунете ни слова! Неужели для нас он только режиссер Mein Teil/Links2,3,4/Rosenrot?

@настроение: недоумевающее

@темы: Zoran Bihać, Зоран, фамилия

---

Xnj pf ltym&

Gjxnf gjcskre yfpfl jnghfdbkf? gjnjve xnj @ghjitk chjr [hfytybz@/ F nj xnj z ghjcbkf jfnfdbnm lj 31 vfhfn? 'nj nfr - ckjdf& Eeeeeee? et,fkf ,s dct[/ Dc. dfie gjxne b dct[ gthtdpjxbrjd b dct[ rnj pfrjys ghbybvftn/ D atdhfkt djj,ot 28 lytq! Rfr vju chjrj [hfytybz bcntxm 27-uj j,]zcybnt vyt gj;fkeqcnf/

Сестра из ванной: "Аааань, принеси мне полотешко!"
Я: "на!" (гена на!)
Она: "Не смотри"
Я: "Это моя рука!"
Она: "А вдруг она с глазами"
Вспомнила рассказ Кинга о космонавте, заразившимся какой-то космической гадостью, в результате чего у него на пальцах "вылупилось" по глазу. И они смотрели!

@настроение: злое

@темы: Почта России, Кинг, неудачный день

---

Почему-то нравится

Ну что я таких фильмов не видела, рассказов не читала? И видела , и читала. И все выше крыши стало.
Но хочется пересматривать снова и снова.
Акерлунду нужно подарить золотой (!) унитаз! Старался же человек.




Может быть - Калифорния...

@настроение: санитарное

@темы: Йонас Акерлунд, Try, наркотик

---

Доперло!

Я поняла как работает рекламный блок. Он выдает рекламу в соответствии с моими запросами в Яндексе. 5 минут назад я смотрела электронные книги - и вот результат. Dairy типа мне рекомендует магазин Ozon и ридер ПокетБук. Я боюсь представить, что будет, когда я начну искать картинки для темы (__!__) - наше все!

@настроение: дневное

@темы: реклама, Яндекс