«Дикие животные сказки»
63. Снимается кино
Ежик Гарик очень выступал перед волком Семеном Алексеевичем, который сидел поперек его пути в Акатуйской тайге.
- Я бью два раза, понял-нет, - кричал ежик,- второй раз по крышке гроба!
Волк Семен Алексеевич не отвечал буквально ничего, но с дороги не уходил, а смотрел мимо ежика Гарика в туман, с деловым видом причем.
читать дальшеТогда ежик Гарик сказал так:
- Я мэн крутой, елки.
Волк Семен Алексеевич опять ни мур-мур, а сидит глаза в кучку и смотрит, как уже говорилось, настырно.
Ежик Гарик вообще офонарел, не понимает, что волку Семену Алексеевичу надо.
- Ты, мафия, - говорит ежик Гарик, - ты чо дак? Чо фишки вырубил, хроник?
- Тсс, - шипит волк Семен Алексеевич, - не бухти.
И так держал ежика Гарика в тумане десять минут по часам, а потом вытер слезы и сказал:
- С детства мечтал посмотреть фильм Норштейна.
103. Эротика как практика
Как-то раз ежик Гарик (впереди) и его жена Стелла Е. (как на веревке позади и нехотя) отправились на просмотр эротического фильма «Ежики в тумане» (ремейк западного производства г. Стамбул).
Стелле Е. фильм активно не подошел, она фукала-фукала и наконец свернулась в клубок, прикрывшись фуражкой мужа дополнительно, чтобы не слышать звукоряд.
Что касается самого ежа Гарри, то ему все понравилось и групповуха с мотыльками, и красотка Сова, и сеанс с лошадью, и нос к носу с собакой, и в особенности на рыбе большого параметра, рыба внизу, на ней еж вверх ногами, новая поза и затем ночь с медведем.
Самое жгучее обстоятельство было то, что все ежи в фильме ходили налысо (обнаженная натура), и ежик Гарик на обратном пути горячо обратился к жене с предложением ее побрить.
Еж Стелла Е. даже не стала возмущаться, а послала его сделать это самому («иди ТЫ»), и он покатился наутро в парикмахерскую к моли Нине, но парикмахерша моль даже не стала его записывать на очередь, а задумчиво сказала «вам позвонят».
При том, что у ежа Гарри отродясь не было телефона, он понял, что надо действовать самому, и приобрел в зоомагазине садовый инструмент типа секатор на стальной пружине, а затем уединился с ним в сарае.
Когда он приполз в родной дом лысый, жена Стелла Е. молча замахнулась на него полотенцем, но Гарик не стушевался и отважно протянул ей секатор, и тут она отступила в слезах.
Но Гарик все же попросил ее удалить у него из-под кожи оставшиеся там пеньки и окомелки, а также иглу с недосягаемых мест.
Стелла Е. выполнила волю мужа, применив, в свою очередь, плоскогубцы типа «китайская казнь», но Гарик остался в целом доволен и щеголеватой походкой стриптизера отправился не куда-нибудь, а к дому овцы Риммы (выходи полюбоваться, ты, стиляга!).
Однако он туда не дошел, поскольку им в его новом виде активно заинтересовался внезапно проснувшийся сова Егор, дирижер-эмигрант шестой волны, он сделал большие глаза и начал кружить, снижаясь.
Затем в поле зрения ежа Гарри возникла собака Гуляш (прибежала издалека, повизгивая и крутя носом, слюна вожжой) и, наконец, медведь участковый Володя: длинно свистнув, он выломал новую дубинку и стронулся с несгораемого шкафа, который охранял.
Вроде участники были те же, что и в эротическом фильме, но голый еж Гарри похилял скорей домой, это вам не съемки, и там залез под одеяло, размышляя о странной ситуации: намылишься, духами обольешься, выйдешь на улицу красивый-красивый, и на тебе, бабы ни одна не встрепенулась, а мужской контингент налицо, чего-то хотят.
Того и гляди, счавкают!
Зачем было тогда бриться, елки.
Эротика не всегда себя оправдывает на практике.
«Морские помойные рассказы»
2. Пробка
Однажды у медузы начался брачный период (со всеми бывает).
Она подкрасилась в лилово-изумрудный оттенок (тени от Живанши, мыло Диор, мазь от прыщей Кензо, скраб для локтей Палома Пикассо).
Затем медуза укоротила юбочку до предельных размеров и в таком виде возникла на поверхности.
Результатом было то, что подплыла своя же медуза, юбка белая прозрачная, синие ножки, и противным голосом спросила:
- Ты кто?
Медуза ответила:
- А что?
Та говорит:
- Ну в смысле ты муж или жена?
- А какая тебе разница? – воскликнула медуза. – Причем здесь это! У меня вообще стрижка унисекс!
- У меня тоже, но вот я думаю, - сказала эта с сними ножками.
А надо действительно сказать, что лысые они были обе.
Тут белая юбочка с синими ножками пояснила:
- Вот я думаю, если мы девочки, то в клуб пускают бесплатно, а если мальчики, то надо платить аж пять ракушек.
- А куда идти? – спросила медуза.
- Да в «Пробку».
- А что там будет?
- Ой, суперская группа, танец тарарам. Девушкам вход бесплатный. А если ты парень, плати.
Наша медуза быстро подумала и сказала:
- Еще чего, парень.
- Вот я тоже думаю, - ответили синие ножки.
И тут же обе медузы поплыли в «Пробку» бесплатно, и там танцевали всю ночь, вертя юбочками. «Пробка» оказалась весьма милым заведением, танец тарарам понравился.
Другое дело, что в зале были одни девочки.
9. Путем переписки
Медуза написала на компьютере бойфренду К. письмо:
??~;^”_^^______//(~1)
(как ты поживаешь, я живу хорошо, сижу как бы одна)
Бойфренд К. ответил:
o||:^o----‘----\/- - - - - O (играю в футбол)
Медуза напечатала:
~;^)_^^~~~~/\_----/~ ~ ~ - - - o (играю в пинг-понг, так клево!)
Бойфренд К. спросил:
o||;^(|---------// (с кем)
Медуза отбарабанила:
~:^)”~^^____/|_----/ (ты его децл знаешь)
Тогда бойфренд К. (кальмар) предложил:
/_\_/_\_ (а пойдем погуляем?)
А медуза:
@ /_\_ (я с собакой)
15. Салатница
У медузы произошел слом настроения, и в честь этого она начала есть только мороженое с чипсами, запивала это дело кока-колой, лежала и смотрела ночное mtv по системе нон-стоп, а потом спала до восьми вечера. На голову она наматывала старую майку с логотипом Обнинских авиалиний, а телефон всюду водила с собой на поводке. Телефон стал выть. Домашние – мама, папа, жаба и цапа – впали в депрессуху и целыми днями выясняли, кто сдвинул с места стиральную машину.
Наконец где-то что-то щелкнуло, медуза оставила в покое телефон и сплыла из дому, а мама, папа, жаба и цапа ожили и согнали с квартиры пакеты из-под чипсов и пустые пластиковые бутылки из-под кока-колы.
Пустые бутылки с гоготом рванули на дискотеку, а вот пакетики из-под чипсов построились в колонну и с криком «так победим!» отвалили навещать родню на дальние хутора, куда эту родню ежедневно доставлял мусоровоз по кличке «салатница».
Что касается медузы, то друзья, морские огурцы, встретили ее по-китайски, кланяясь и пряча глаза в рукава.